我的十年算法竞赛退役回忆录

2026 年 3 月 22 日， 随着 ICPC北美总决赛 (ICPC NAC) 的结束，我们成功拿到了ICPC World Finals 的名额。

比赛结束的那一刻，我其实没有想象中那么激动。没有大喊大叫，也没有突然觉得人生圆满。更多的是一种很复杂的感觉：松了一口气，觉得终于结束了；又有一点不舍，觉得真的就这样结束了。

从第一次接触算法竞赛，到进入世界总决赛，前前后后差不多十年。

这十年里，有太多的遗憾，也有太多的不甘。 很多次差一点，很多次就差一点点，很多次比赛结束后一个人复盘很久很久，想着如果那道题没写挂，如果那个bug没调那么久，如果那天的电脑没有死机，如果当时心态好一点，是不是结局会不一样。

但所幸，最后的最后，结局并不算太坏。

刚好今天，2026 年 6 月 21 日，NiKo 也终于圆梦 Major 冠军了。看着他举起奖杯的时候，我突然很想写点自己的东西。

虽然算法竞赛和 CS 完全不是一回事，我也远远没有资格把自己和职业选手相比，单我相信其中有一种情绪是互通的 ： 有些东西，你坚持了很多很多年，别人觉得可能只是一个比赛，一个title，一个奖杯，但只有你自己知道，那里面装了多少个晚上的独自反思，多少次失败，多少次遗憾，多少次”算了吧”和“再试一次”。

所以，我也写一下我的十年算法竞赛生涯吧

该从哪里说起呢

小学：误打误撞的开始#

我第一次接触算法竞赛，大概是在小学四年级。

那时候学校突然把一批数学成绩比较好的同学叫去参加信息学选拔。我记得好像有两三轮，但我只参加了第一轮。后面一两轮一直没有通知我去，我当时还挺害怕的，以为自己第一轮就被筛掉了。

毕竟那时候我小学数学常年满分，在奥数班里也算是数一数二。虽然现在回头看，小学生的“数一数二”多少有点好笑，但当时的我是真的有点慌。后来我实在忍不住去问信息老师，才知道原来不是我被筛掉了，而是因为第一轮分数太高，已经直接被选上了。

现在回想起来，还是非常感谢陈老师。虽然当时的我可能并没有意识到，这次选拔会把我带进一个之后陪伴我至少十年的世界。

刚开始学的是 Pascal，用的是那个很经典的蓝色 IDE。现在想起来，那个界面几乎像是一个时代的符号。那时候去信息学训练有一个很现实的好处：不用跑早操。中午也可以去训练室。至于训练内容，我其实也没干什么正事。很多时候一有机会就和朋友打游戏，玩枪战游戏，玩 Minecraft。说是训练，其实更多是在打游戏。

所以小学四五年级，我的比赛成绩也很稳定：街道赛、区赛，基本都是二等奖。 那时候的信息学，对我来说更像是一个可以不用跑操、可以中午去机房、可以和朋友一起玩的地方。至于“算法竞赛”到底是什么，我其实还没有什么概念。

六年级，有一位中学的老师来给我们培训，是刘老师。她让我们报名参加 NOIP 2016 普及组。我还记得那一年初赛我考了 87.5 分，好像是一个挺高的分数，比很多初中生都高。刘老师也因此挺看好我。

不过最后复赛也只是普普通通拿了个二等奖。

但这个二等奖对我来说还是有点特殊的。因为如果我没记错的话，这好像是我们小学这么多年来第一个 NOIP 普及组的奖，也是我的第一个区级以上的奖。虽然不是一等奖，也不是什么特别厉害的成绩，但至少证明了我好像确实可以在这条路上继续走下去。

之后的那次区赛，我印象也很深。

赛前父母和我说，如果拿不到全区前十，就别继续学了。

现在回头看，我才发现，原来他们一直都挺 push 的，并不是到了初高中才开始。只是小学时候我还没太意识到这件事。当时听到这个要求，我其实挺震惊的。因为我之前一直都是二等奖，奖品好像还是 U 盘，属于常年稳定二等奖选手。突然被要求必须全区前十，压力一下就上来了。

不过最后结果还不错，我拿了全区第六。

也正是靠着这个竞赛成绩，再加上小学一直以来还算不错的学习成绩，我全奖去了区里一所很好的初中。也是在那里，我和当年区赛第一成为了同学。那个人后来也成了我很多年里亦敌亦友的存在，cmd。

初中： 真正的开始，也真正的受伤#

如果说小学四年级那次选拔，是我误打误撞走进信息学的开始，那么小升初那个暑假，才算是我的算法竞赛真正开始的时候。

也是在那个暑假，我认识了 cmd。后来很多年里，他都算是我亦敌亦友的存在。我们从同学，到对手，再到一起经历很多比赛的人。现在回头看，如果没有小升初那个暑假，我之后的竞赛轨迹可能会完全不一样。

那段时间我才真正学懂了二分查找、二分答案这些东西。现在看当然都是很基础的内容，但对当时的我来说，那像是突然打开了一扇门。原来程序不只是把题目翻译成代码(简单模拟)，原来很多问题背后是有结构、有套路、有思想的。 算法是有趣的。

我记得那时候教我们的周老师好像是华师的 ACM 队长。很明显能感觉到他的水平非常高。以前我接触到的信息学更多是入门训练，周老师教会了我许多算法，包括线段树， 在那段时间，我第一次感觉到“算法竞赛”本身是一个很深的世界。也是从那时候开始，我学到了很多真正意义上的算法内容。

初一参加 NOIP 2017 普及组，我考了 350 分，初中全省第 12。

这大概是我第一次明确意识到，自己好像在这件事上确实有一点天赋。

当然，父母也看出来了。

于是初一寒假，他们几乎不顾我的感受，把我转学到了当时我们那里所谓的 OI 最强初中。直到现在回头看，我依然觉得这件事对我的影响其实非常大。

他们的想法很简单：既然你在信息学上有天赋，那就应该去最强的地方，接受最好的训练。听起来好像很合理。但问题是，真正被转走的是我，离开原来环境的也是我。

我原来的初中有很多朋友，有很多关系很好的同学和老师。整体而言，我其实也更喜欢原来的学校。那里的氛围、老师、同学关系，都让我更舒服。可因为父母的一厢情愿，我还是被弄走了。 更讽刺的是，转学之后，我并没有受到什么真正有效的指导。唯一的好处可能只是离高中部比较近，方便我之后去高中部那边跟着训练。

但除此之外，那次转学留给我的更多是心理落差。

转学后遇到的一些老师，和原来的老师差别很大。可能是年龄更大，她们更喜欢以权压人，让我感觉并不是特别尊重学生。我印象很深的一件事是，有一次晚自习，我只是把一本算法书摆在桌上，其实也没看，就被老师收走了。那时候我马上就要去比省赛了，本来就很焦虑，只能趁没人的时候灰溜溜的去求她把书还给我，被这样对待后真的挺难受的。

现在回头看，我之后性格变得有些孤僻，也是从那个时候开始的。

我突然发现，自己在父母面前是多么无力。明明是我的学校、我的朋友、我的生活，但真正做决定的人好像从来不是我。那种感觉对一个刚上初中不久的学生来说，其实挺残酷的。

那时的我即不太适应新的班级，也不太想待在初中部这边。于是我开始更多地自学，跟着大两级的学长学姐一起学习和训练。一有机会就跑去高中部那边。

在别人眼里，我可能就变成了一个有点特立独行的人。

初一省赛基本算是陪跑，没什么太多好说的。真正有变化的是初一暑假。那年暑假，我开始跟着要升高中的学长们一起学习训练。也是在那段时间，我发现自己好像能跟上他们。 这对我当时来说还挺重要的。因为那意味着，我并不是只能在同龄人里还可以。至少在更高年级、更强一点的训练环境里，我也不是完全跟不上。

初二，我参加了 NOIP 提高组。 那次比赛最后靠 Day 2 翻盘，拿到了 427 分，一等奖。 这个分数当然不算高，但作为一个初中生去参加高中组比赛，能拿到提高组一等奖，对当时的我来说已经算是一个挺重要的节点了。

而且那时候父母给我的要求也非常直接：提高组一等奖才算算法竞赛入门，初二还拿不到提高一等，那也没什么希望了，没必要继续搞了。

现在写下这句话，我还是觉得有点荒谬。

对一个初二学生来说，参加高中组比赛拿一等奖，本来已经不是一件很容易的事。但在他们的评价体系里，这只是“入门”。好像我做到了，也只是勉强证明自己还能继续；做不到，就说明没有价值。

寒假去了北大营，一轮游，没什么好说的

真正让我受打击的，是那年后来突然通知我没法参加省赛。这件事对我影响很大。因为我明明已经参加了高中组比赛，并且拿到了提高组一等奖。很多比我分数低的高中生都能参加省赛，但就因为我是初中生，所以我不行。

那时候我第一次很强烈地意识到，政策这种东西一直在变，而且它不是我能改变的。在此之前，我可能还天真地觉得，只要我足够努力，只要我成绩够好，就应该有机会。但那件事让我意识到，现实并不是这样。你能不能继续走下去，有时候不只取决于你会不会做题，也不只取决于你够不够强，还取决于一些你完全控制不了的规则。

那时候好像还是提高组一等奖就能一本线去中大。对于当时的我来说，这些政策和路径看起来都很近，又突然变得很远。因为没法参加省赛，后来 GDKOI 也取消了，我受到了不小的打击。也是从初二下开始，我每周末去外面学英语，开始考虑出国这条路。

其实从小就挺想出国留学的，哥哥也是高中就去新加坡上学了。 只是那个时候，这个想法还只是一个比较模糊的念头。现在回头看，也许那段经历确实为后来真正出国埋下了伏笔。

初二暑假到初三，我开始长时间停课训练，也去了镇海集训。 镇海给我的冲击非常大。

在那里，我第一次明显感觉到，强校和我之前接触到的环境根本不是一个 level。一个机房里一起比赛的人，后来有三四个进了国家队。那种氛围和强度，还有资源的丰富，是我以前没有真正见过的。 以前我可能觉得自己还不错，至少在本地、在同龄人里还算可以。但到了那样的环境里，你会很直接地发现，原来真正强的人是这样训练、这样思考、这样比赛的。

这当然让我学到了很多，但也让我更加焦虑。

初三开始，父母给我的压力变得非常大。他们很明确地说，如果初三进不了清北，就别继续学了。

这种话现在看当然很离谱，但当时它确实压在我身上。

初三那一年，刚分完班，虽然进了重点班，但是我在学校里也没法很好地和同学、老师建立关系。因为我经常停课训练，也因为转学之后本来就没有什么归属感。很多时候，我既不像一个普通学生，也还远远不是一个真正顶尖的 OI 选手。夹在中间，心情一直比较低落。

偏偏那时候政策又一直在变。

NOIP 直接取消，变成了 CSP。CSP-S 我考了 413 分，好像如果去掉高三，能进全省前 30。这个成绩客观来说应该不算差，但我一直感觉父母并不满意。

后来清华营，一等约 FST 变成三等约，我又被骂得很难受。

再后来就是强基计划、疫情，一连串事情叠在一起，连出国留学这件事也被疫情堵死了，把我的心情彻底干到了谷底。

也是那时候，我开始看动漫。现在想想，那很大程度上是一种逃避现实。现实里有太多我控制不了的东西：政策、父母、学校、比赛结果、升学压力。动漫至少给了我一个可以暂时躲进去的世界。

最后初三的省赛，我没有进省队。

那次有一道题和第二类斯特林数有关，我赛前两天刚看过，但比赛时就是没想起来。现在想想，这种遗憾其实很典型：你不是完全不会，你甚至刚刚见过，但比赛就是没有抓住。

没进省队之后，我回去参加中考，考得也一团糟。那时候已经没有什么心情了。

就这样，我的初中在一种非常混乱、疲惫、低落的状态下结束了。

如果只看成绩，初中三年我好像一直在往前走：从小学普及二等到 普及组全省第 12，提高组一等奖，CSP-S 全省前列，去了很多集训，也见到了真正强的人。

但如果看人的状态，我其实是在那几年里慢慢变得孤独、敏感、压抑。

我确实在算法竞赛上确认了自己的天赋，也真正开始系统地训练。可与此同时，我也第一次强烈地感受到，自己的人生并不完全由自己掌控。

这大概就是我的初中。

算法竞赛真正开始了，但我也真正受伤了。

高中：最混乱的三年#

带着初中的那些情绪，我进入了高中。

上高中之后，我遇到了很多以前初中的同学。按理说，见到熟人应该是一件让人安心的事，但对当时的我来说，反而有点难受。 那时候的我已经不太知道该怎么和别人正常聊天了。

我选择逃避一些关系，逃避那些曾经熟悉的人，也逃避那些尝试靠近我、了解我的人。现在回头看，我确实伤害了很多以前的朋友和同学，也伤害了父母，更伤害了自己。

但现在的我也没法太苛责当时的自己。

因为那时的我，也很迷茫，也很难过。

我不知道自己应该往哪里走，也不知道自己到底是在坚持，还是只是不甘心。我好像还在继续做竞赛，但内心其实已经乱成一团。很多时候，我不是在认真地向前走，而是在逃避很多我不知道怎么面对的东西。

高一的 NOIP，是我高中竞赛生涯第一个很大的打击。第一题本来是签到题，但我用 %d 输出了 long long，直接 CE，少了一百分。最后成绩炸成了二等奖倒数。

这是我上中学以来第一次拿二等奖。 更糟糕的是，这一题后来也成了那年我没能进省队的伏笔。

那段时间，我心情非常差。每天都不知道自己在干什么，也不知道自己为什么还要继续。竞赛打崩了，就滚回去学文化课。父母那时候倒是没有骂我，只是一直劝我别继续搞了。他们说，高二混个一等奖，然后回去高考就行了。

可是这反而让我更难受。

因为对我来说，最痛苦的不是被骂，而是他们好像已经默认我不行了，默认这条路该结束了。那种感觉让我很难接受。

也是从那时候开始，我开始反抗父母。我开始和他们吵架，和他们对着干。以前更多是被安排、被推动、被要求。到了高中，我终于开始用一种很笨拙、很激烈的方式表达：我不想再完全听你们的了。

之后的 GDKOI，我几乎没有准备，但最后拿了全省 21。WC 也基本没准备。甚至开考之后，我先睡了一个小时才开始写。最后因为手贱多加了一个优化，从 Au 炸成了 Ag。这些成绩当然谈不上多好，但至少相比高一 NOIP 那次崩盘，它们也不算太差。更像是在证明：我好像还没有完全不行。

但那一年寒假，我其实也没真正振作起来。

整个寒假基本没干什么正事，打打游戏就混过去了。分班那边之前谈好的安排后来也撕了。我又一次感受到，很多政策、很多安排，并不是我能改变的。于是开学后我就在班上混日子。

每天浑浑噩噩，不知道自己在干什么，也不知道自己在想什么。既没有真正投入竞赛，也没有真正投入文化课。人好像坐在那里，但心已经不知道飘到哪里去了。

直到省赛前 21 天，我突然接到教练通知，说我可以参加省赛了。

这件事现在想起来都很戏剧性。之前一直以为没机会，结果临近比赛又突然有机会了。那时候父母还想让我再回去上几天课，然后再申请停课。

但这一次，我无论如何都不会再听他们的了。我拿起电脑就去了机房，直接开始停课训练。也很戏剧性，就这 21 天的准备，我最后省赛进了全省前 16（省队线），拿到了全校最高分。可是因为 NOIP 第一题那个 %d 输出 long long 的错误，我最终还是没能进省队。

这件事真的很难释怀。明明省赛发挥得还可以，明明最后拿了全校最高分，明明只差一点点，但命运就是被几个月前一道签到题里的一个输出格式带走了

也是这时候，父母突然开始秋后算账，责怪我 NOIP 成绩为什么这么差。

那种感觉很难形容。之前他们劝退我，不太相信我；等我靠 21 天冲到了省队线，又开始回头责怪我之前的比赛。好像无论我怎么做，都永远是不够的。

之后的NOI。但说实话确实没有准备好。 那次 NOI 给我的压力非常大。比赛场上，我记得自己的手一直控制不住地发抖，呼吸不上来。那是我第一次真实地感受到那么巨大的压力，第一次觉得自己在赛场上快要喘不过气。

最后拿了 Cu。

这当然不是一个满意的结果。但比起结果本身，我更记得的是那种身体上的反应。那种压力不是“有点紧张”，而是真的压得人呼吸不上来。

之后，我带着更大的压力，开始高二全停课准备竞赛。

可是越想证明自己，压力就越大。越觉得自己不能输，发挥反而越一般。

那一年的省赛又很戏剧性。比赛时电脑卡死，把我的代码吞了。

就这样，我高中的竞赛生涯结束了。

不是以一个漂亮的结果结束，也不是以一次彻底的爆发结束，而是在压力、混乱、事故和遗憾里结束了。

那之后，我玉玉了很久。

高三回归文化课之后，我开始重新和很多同学、朋友聊天。算是真真意义上开始过正常高中生的生活，也是那时候我才发现，原来大家都这么友善。

这件事对我来说很重要。

因为在之前很长一段时间里，我一直活在一种极度自我封闭的状态里。我以为很多人不会理解我，以为很多关系已经没法修复，以为自己只能一个人待着。但高三那一年，我重新接触到很多同学，重新感受到一些很普通但很珍贵的善意。

真的非常感谢高中那帮同学。

对很多人来说，高三可能都是挺痛苦的回忆。但对我来说，高三反而是高中三年里相对开心的一年。甚至比前几年压力都小。因为那一年，我终于慢慢从之前那种玉玉状态里走出来了。

当然，刚开始的时候我还是在混日子。郁郁的时候，整个人都像是不知道飘到哪里去了。直到高考前四五十天，我才突然醒悟过来，开始认真准备高考。

那时候几乎是从头开始学。

重新刷一轮、二轮练习册，重新补很多以前落下的内容。现在回头看，那段时间反而挺有成就感的。有些科目甚至能一星期涨 10 分。那种感觉让我久违地重新找回了一点自信：原来我还是可以把事情做起来的，原来我并不是完全不行。

虽然最后高考还是炸在了我曾经最引以为傲的数学上。这件事也挺讽刺的，我也没想到我最后高考会栽在数学上。

但即便如此，高三还是让我重新找回了一些自己。

后来本来觉得比较稳的中大 CS 提前批，因为挂分没能进去。心态小崩之后，我随便填了一些志愿，最后去了一个并不好的大学。虽然那个学校的 ACM 还挺强。

就这样，我的高中结束了。

如果说初中是我真正开始算法竞赛、也真正受伤的阶段，那么高中就是我在压力里不断挣扎、崩溃、反抗、逃避，又慢慢重新站起来的三年。

我的 OI 生涯没有一个很圆满的结局。

有很多低级错误，有很多政策变化，有很多我控制不了的事情，也有很多我自己的逃避和混乱。直到今天，我也很难说自己已经完全释怀。

但至少，高中最后那段时间让我明白了一件事：即使一段路走得很狼狈，也不代表我就彻底完了。

我还是可以重新开始的。

大学：从逃离到重新开始#

高考之后，我去了一个自己并不太满意的大学。

客观来说，那并不是一所很好的学校。但它的 ACM 还挺强。也许正因为如此，我进去之后很快就被放到了一个比较特殊的位置上，担任了年级总队长。

听起来好像挺风光，但对当时的我来说，其实更多是烦躁。

大一的时候，队里的训练任务很多，各种安排、组队、训练、比赛，都需要花精力。而那时候的我，心思并不在 ACM 上。

我一边刷绩点，一边准备语言考试，准备申请美国和新加坡的学校。那段时间，我把绩点刷到了专业第一，也一直在想要不要做科研、要往什么方向走。

至于 ACM，对我来说更多是在应付。我能感觉到教练和学校对我的期望都挺高。他们可能觉得，我有 OI 的基础，也有比赛经验，应该能在大学里继续把 ACM 打出成绩。

但我自己很清楚，我确实不太想留在那里。

这也让我后来一直有点愧疚。好像辜负了教练和学校的期待，也辜负了队友。

当然，比较讽刺的是，我的前队友今年也进了 WF。年底如果见面，说不定我还要被清算。

大一就这样混过去了。

我没有在 ACM 上投入太多时间，也没有打出什么耀眼的成绩。甚至那时候，我对 ACM 和 ICPC 是有点排斥的。 经历了高中 OI 那些事情之后，我对竞赛已经没有以前那么纯粹的感情了。它对我来说不再是一个让我兴奋的东西，而更像是一种负担，一种路径，一种拿奖、升学、找工、证明自己的工具。

我记得有一次比赛的时候，队友突然问我：

“你为什么打竞赛？”

我几乎没有思考，随口回答：

“不就是为了找工吗？不然拿奖有啥用？”

他愣了一下，然后说：

“难道不能只是单纯地喜欢吗？竞赛不好玩吗？”

我当时也愣了一下。

但很快，我就把这件事抛到了脑后。

比赛结束之后，我继续准备出国，刷语言成绩，刷绩点，想科研，想职业规划，想以后要去哪里。竞赛的意义似乎已经不再重要了。那个问题，也就这样被埋在了记忆的角落里。

直到后来，我来到了美国。

来到美国之后，我才开始重新思考这件事。

那时候学业比以前更加繁忙。除了上课，还有各种杂七杂八的事情：适应新的环境，处理生活，考虑实习，考虑未来，考虑自己到底想做什么。

按理说，我应该更没有时间打 ICPC 了。

事实上，大二那年的 ICPC 成绩也并不理想。

我原本想找一位 IOI 银牌的同学组队，但他好像也被竞赛伤害过，不太想再打了。那一刻我其实挺能理解他的。因为我自己也曾经很长时间不想再碰竞赛。

有时候，真正热爱过一件事的人，反而更容易被它伤到。

随便带了两个队友，拿了regional Au，全国赛打的非常一般，就这么结束了。

大二就这样过去了。到了大三，一直到全国赛前三四个月，我才突然意识到：也许这真的是我此生仅有的机会了。

高中 OI 没能有一个体面的结尾。大学前期我又一直在逃离 ACM。如果这一次还不认真准备，也许我的竞赛生涯就真的会在一种很潦草的状态里结束。

于是，我又开始训练。

那段时间，我重新开始记录每天的训练。每天做了什么题，补了什么题，哪里不会，哪里还差，都一点点记下来。

更重要的是，我重新直面了高中送我退役的那场比赛。

那场比赛曾经给我留下了很大的遗憾。它不仅结束了我的高中竞赛生涯，也让我在很长一段时间里不愿意回头看。但这一次，我把那些题重新补了一遍。 也是那时候，真正和过去的自己和解了。

我不可能真的回到当年的赛场，也不可能改变当年的结果。那些低级错误、政策变化、电脑事故、压力崩盘，都已经发生了。

但至少，我可以在几年之后，用一个更平静的状态重新面对它。

然后就是今年三月的 ICPC NAC。

最后一小时扛住压力，连续做出两题，速通成功了一个自己五年多没写过的算法，当了一把队伍的责任神。

北美第 9，晋级 World Finals。

当这个结果真正出现的时候，我突然有一种很难形容的感觉。它当然不是一个完美到可以抹平所有遗憾的结局。但对我来说，这已经足够重要了。

因为我终于在算法竞赛结束之前，拿到了一个还算体面的句号。

从小学四年级误打误撞进入信息学，到初中确认自己好像有点天赋，再到高中在 OI 里挣扎、崩溃、退场，最后到大学重新拿起 ICPC，这条路走了太久，也绕了太远。

我曾经以为自己已经不喜欢竞赛了。

我也曾经觉得，竞赛不就是为了升学、找工、简历、机会吗？不然拿奖有什么用？

但当我在大三重新开始记录训练，重新补那些曾经让我退役的题，重新坐回赛场的时候，我好像终于有点理解当年队友问我的那个问题了。

“难道不能只是单纯地喜欢吗？竞赛不好玩吗？”

也许答案是可以的。

只是我花了很多年，才重新想起这件事。才能真正发自内心给出肯定的答案。

WF 我大概不打算认真准备了，可能就当作一次 social，一次旅行，一次和这个算法竞赛世界最后的告别。

所以 NAC 应该就是我作为一个算法竞赛“职业选手”的最后一次认真比赛了。

而这一次，结局还算不错。

它没有完全弥补高中那些遗憾，但至少让我不再只带着遗憾离开。

到这里，我的算法竞赛生涯，终于可以画上一个不算太差的句号了。

我曾经以为算法竞赛带给我的只是奖项、升学和简历。后来才发现，它也带给我一种很少见的、纯粹解决问题的快乐。

这十年里，我当然被它伤害过，也被很多竞赛之外的东西伤害过。但最后我还是愿意承认：我其实喜欢过它。

而能在最后一次认真比赛里，以 World Finalist 的身份离开，对我来说，已经足够好了。

也许还会有个 Conda 篇，谁知道呢。

但至少现在，CC 篇应该是要结束了。